Η επιστήμη των «αδελφών ψυχών»: Υπάρχει στα αλήθεια το ιδανικό ταίρι;

Την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου υπάρχει το δέλεαρ να πιστέψουμε ότι κάπου εκεί έξω υπάρχει ο «Ένας»: μια αδελφή ψυχή, το τέλειο ταίρι, ο άνθρωπος με τον οποίο ήταν γραφτό να είμαστε μαζί.

Σε όλον τον ρου της ιστορίας, οι άνθρωποι έλκονταν από την ιδέα ότι ο έρωτας δεν είναι τυχαίος.

Όπως σημειώνει και το BBC, στην αρχαία Ελλάδα, ο Πλάτωνας φαντάστηκε ότι κάποτε ήμασταν ολοκληρωμένα όντα με τέσσερα χέρια, τέσσερα πόδια και δύο πρόσωπα, τόσο λαμπερά ώστε ο Δίας μας χώρισε στα δύο. Από τότε, κάθε μισό περιπλανιέται στη γη αναζητώντας το άλλο του μισό — ένας μύθος που χάρισε στη σύγχρονη ιδέα της αδελφής ψυχής την ποιητική της καταγωγή και την υπόσχεση ότι κάπου, κάποιος θα μας κάνει επιτέλους να νιώσουμε ολοκληρωμένοι.

Στον Μεσαίωνα, οι τροβαδούροι και οι αρθουριανοί θρύλοι αναδιαμόρφωσαν αυτή τη λαχτάρα ως «αυλικός έρωτας», μια έντονη, συχνά απαγορευμένη αφοσίωση όπως εκείνη του Λάνσελοτ για την Γκουίνεβιρ, όπου ένας ιππότης αποδείκνυε την αξία του μέσα από την αυτοθυσία για μια αγαπημένη που ίσως δεν μπορούσε ποτέ να διεκδικήσει ανοιχτά. Στην Αναγέννηση, συγγραφείς όπως ο Σαίξπηρ μιλούσαν για «άτυχους εραστές», ζευγάρια δεμένα από μια ακατανίκητη σύνδεση αλλά χωρισμένα από οικογένεια, τύχη ή μοίρα, σαν το ίδιο το σύμπαν να έγραφε την ιστορία αγάπης τους και ταυτόχρονα να τους στερούσε το ευτυχισμένο τέλος.

Πιο πρόσφατα, το Χόλιγουντ και τα ρομαντικά μυθιστορήματα μάς πούλησαν παραμυθένιες ιστορίες αγάπης. Αλλά τι λέει η σύγχρονη επιστήμη για τις αδελφές ψυχές; Υπάρχει πράγματι ένας ιδιαίτερος άνθρωπος εκεί έξω για τον καθένα μας;

Πώς ερωτευόμαστε τον «Έναν»

Ο Βίρεν Σουάμι, καθηγητής Κοινωνικής Ψυχολογίας στο Anglia Ruskin University (ARU) στο Κέιμπριτζ, έχει εντοπίσει τη σύγχρονη ευρωπαϊκή αντίληψη του ρομαντικού έρωτα στη μεσαιωνική Ευρώπη και στις ιστορίες του Κάμελοτ, του Λάνσελοτ, της Γκουίνεβιρ και της ιπποσύνης των Ιπποτών της Στρογγυλής Τραπέζης που εξαπλώθηκαν σε όλη την ήπειρο.

«Αυτές οι ιστορίες προώθησαν πρώτες την ιδέα ότι πρέπει να επιλέγεις ένα και μοναδικό άτομο ως σύντροφο και ότι αυτός ο σύντροφος είναι για όλη σου τη ζωή», λέει. «Πριν από αυτό, σε μεγάλο μέρος της Ευρώπης, μπορούσες να αγαπάς όσους ανθρώπους ήθελες. Η αγάπη ήταν ρευστή και συχνά δεν αφορούσε το σεξ». Με τον καιρό, καθώς η βιομηχανοποίηση ξερίζωνε τους ανθρώπους από τις αγροτικές κοινότητές τους και διέλυε τους οικείους δεσμούς, τα άτομα άρχισαν να νιώθουν «αποξενωμένα», λέει. «Άρχισαν να αναζητούν έναν άλλον άνθρωπο να τους σώσει από τη μιζέρια της ζωής τους».

Οι σημερινές εφαρμογές γνωριμιών μετατρέπουν αυτή την ιστορία σε αλγόριθμο — αυτό που ο Σουάμι αποκαλεί «αγορές σχέσεων». Η αναζήτηση της αδελφής ψυχής γίνεται το αντίθετο από αυτό που οι άνθρωποι επιδιώκουν: «Για πολλούς, είναι μια πραγματικά άψυχη εμπειρία. Ψωνίζεις έναν σύντροφο… περνάς ίσως δεκάδες άτομα στην εφαρμογή μέχρι να φτάσεις στο σημείο που λες… πρέπει να σταματήσω».

Ο «Ένας» και η... παγίδα του

Ο Τζέισον Κάρολ, καθηγητής Σπουδών Γάμου και Οικογένειας στο Brigham Young University στο Πρόβο της Γιούτα, κατανοεί τη λαχτάρα για «Τον Ένα». «Είμαστε όντα βασισμένα στη σύνδεση», λέει. «Επιθυμούμε αυτόν τον δεσμό».

Στις διαλέξεις του, όμως, λέει στους φοιτητές του ότι πρέπει να εγκαταλείψουν την ιδέα της αδελφής ψυχής, χωρίς να εγκαταλείψουν την επιθυμία για έναν μοναδικό άνθρωπο. Ακούγεται αντιφατικό, αλλά για τον Κάρολ πρόκειται για τη διαφορά ανάμεσα στη μοίρα και στην προσπάθεια. «Μια αδελφή ψυχή απλώς βρίσκεται. Είναι ήδη έτοιμη. Αλλά ένας και μοναδικός άνθρωπος είναι κάτι που δύο άνθρωποι σμιλεύουν μαζί μέσα στα χρόνια, προσαρμοζόμενοι, ζητώντας συγγνώμη και κάποιες φορές σφίγγοντας τα δόντια», λέει.

Το επιχείρημα του Κάρολ βασίζεται σε δεκαετίες έρευνας, που συνοψίζει στην έκθεσή του «The Soulmate Trap». Εκεί διακρίνει ανάμεσα στην «πίστη του πεπρωμένου» — την ιδέα ότι η σωστή σχέση πρέπει να κυλά αβίαστα — και στην «πίστη του οικοδομήσιμου», που επικεντρώνονται σε όσα μπορούν να κάνουν οι σύντροφοι για να λειτουργήσει η σχέση.

Σε μια ευρέως αναφερόμενη σειρά μελετών στα τέλη της δεκαετίας του 1990 και στις αρχές του 2000, με επικεφαλής τον καθηγητή Ρέιμοντ Κνι στο Πανεπιστήμιο του Χιούστον, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι όσοι πίστευαν πως οι σχέσεις είναι «της μοίρας γραφτό» ήταν πολύ πιο πιθανό να αμφισβητήσουν τη δέσμευσή τους μετά από μια σύγκρουση. Αντίθετα, όσοι είχαν πιο αναπτυξιακή νοοτροπία παρέμεναν πιο αφοσιωμένοι, ακόμη και σε ημέρες που καβγάδιζαν. Κατά τον Κάρολ, όσοι υιοθετούν μια αναπτυξιακή οπτική εξακολουθούν να επιθυμούν κάτι ξεχωριστό, αλλά περιμένουν και δύσκολες περιόδους. «Ρωτούν… τι μπορούμε να κάνουμε για να βελτιώσουμε τη σχέση μας, να προοδεύσουμε και να εξελιχθούμε;»

Κατά τη γνώμη του, η πίστη στην αδελφή ψυχή είναι παγίδα — όχι ο ίδιος ο ρομαντισμός, αλλά η προσδοκία ότι η αγάπη δεν πρέπει ποτέ να είναι δύσκολη. Το πιο «καρμικό» στοιχείο μιας μακροχρόνιας σχέσης, λέει, δεν είναι η κινηματογραφική ένταση, αλλά το ότι έχεις «θέση στην πρώτη σειρά» όχι μόνο για τα δυνατά σημεία του άλλου, αλλά και για τις προκλήσεις και τις αδυναμίες του. «Είναι ένας ιερός χώρος», λέει. «Γνωρίζουμε αυτά τα πράγματα μόνο επειδή μας άφησαν να είμαστε εκεί».

Σπίθα ή τραύμα;

Η Βίκι Πάβιτ, σύμβουλος σχέσεων στο Λονδίνο, συχνά βοηθά ανθρώπους που πίστεψαν ότι βρήκαν την αδελφή ψυχή τους, μόνο για να ανακαλύψουν ότι το παραμύθι συνοδευόταν από συναισθηματική χειραγώγηση, ασυνέπεια και διαρκές άγχος. «Όταν υπάρχει πολλή χημεία και σπίθα, μερικές φορές αυτό σημαίνει ότι ανοίγουν παλιά, ανθυγιεινά μοτίβα — παλιά τραύματα», λέει.

Ένα άτομο που είναι ασυνεπές ή «μια του ύψους, μια του βάθους» μπορεί να σε κάνει να ανυπομονείς να το ξαναδείς, αλλά αυτό που πραγματικά συμβαίνει είναι ότι σου προκαλεί τόσο άγχος ώστε σε κάνει να θέλεις περισσότερα. Η Πάβιτ λέει ότι αυτό που εκλαμβάνουμε ως μοίρα μπορεί να είναι το νευρικό μας σύστημα που αναγνωρίζει κάτι οικείο από το παρελθόν και προσπαθεί να το «διορθώσει» — ένα μοτίβο που οι θεραπευτές αποκαλούν τραυματικό δεσμό.

Έρευνα των Καναδών ψυχολόγων Ντόναλντ Ντάτον και Σούζαν Πέιντερ, που δημοσιεύτηκε το 1993, έδειξε ότι οι ισχυρότεροι δεσμοί παρατηρούνταν όχι σε γυναίκες που κακοποιούνταν συνεχώς, αλλά σε εκείνες των οποίων οι σύντροφοι εναλλάσσονταν ανάμεσα στη γοητεία και τη σκληρότητα. Ο συνδυασμός κινδύνου και στοργής μπορεί να φαίνεται σαν αγάπη, αλλά είναι οικειότητα — όχι υγιής συμβατότητα.

Ο «αλγόριθμος της αγάπης»

Η ψυχολογία και η βιολογία προσφέρουν έναν τρόπο να σκεφτούμε τον «Έναν», αλλά και τα μαθηματικά έχουν τη δική τους άποψη.

Ο Γκρεγκ Λίο, οικονομολόγος στο Vanderbilt University στο Νάσβιλ, δημιούργησε έναν αλγόριθμο συμβατότητας. Το μοντέλο του δείχνει ότι ίσως δεν υπάρχει ένας «Ένας», αλλά πολλοί. Στην εργασία του «Matching Soulmates», σε μια προσομοίωση όπου χιλιάδες ψηφιακοί συμμετέχοντες κατατάσσουν ο ένας τον άλλον, προκύπτουν «πρώτης τάξης αδελφές ψυχές» — ζευγάρια που επιλέγουν αμοιβαία ο ένας τον άλλον σε μια σταθερή αντιστοίχιση. Αφαιρούνται και η διαδικασία επαναλαμβάνεται, παράγοντας δεύτερης και τρίτης τάξης αντιστοιχίσεις.

Στις προσομοιώσεις του, ήταν εξαιρετικά σπάνιο κάποιος να καταλήξει με την πρώτη του επιλογή — αλλά πολλοί κατέληγαν με δεύτερες ή τρίτες επιλογές που ήταν αμοιβαία ικανοποιητικές. Ο αλγόριθμος της αγάπης δείχνει ότι υπάρχουν πολλοί βιώσιμοι σύντροφοι, όχι μόνο ένας.

Η σημασία των «μικρών πραγμάτων»

Η Ζακί Γκαμπ, καθηγήτρια Κοινωνιολογίας και Οικειότητας στο The Open University, διερεύνησε τι κάνει τις σχέσεις να διαρκούν μέσα από το πρόγραμμα Enduring Love. Στην έρευνα, περίπου 5.000 άτομα απάντησαν σε ερωτηματολόγια και 50 ζευγάρια παρακολουθήθηκαν σε βάθος, με ημερολόγια και συνεντεύξεις.

Όταν ρωτήθηκαν τι τους έκανε να νιώθουν ότι τους εκτιμούν, δεν ανέφεραν ρομαντικές προτάσεις γάμου στο ηλιοβασίλεμα ή ταξίδια στο Παρίσι. Μίλησαν για «μικρές, καθημερινές πράξεις φροντίδας»: ένα φλιτζάνι τσάι στο κρεβάτι, αγριολούλουδα σε ένα βάζο, ένα πεταχτό χαμόγελο σε ένα πάρτι.

Ποσοτικά, αυτές οι «καθημερινές περιποιητικές πράξεις» αποδείχθηκαν πιο ισχυρές από τις μεγάλες ρομαντικές χειρονομίες. Η ικανοποίηση από τη σχέση δεν αφορούσε κυρίως τα χρήματα ή το δράμα, αλλά τη βαθιά γνώση του άλλου και την έκφρασή της στην καθημερινότητα.

Η επιστήμη δεν αφαιρεί τον ρομαντισμό — τον βοηθά να ανθίσει, λέει ο Κάρολ. «Είμαι άνετος με την επιθυμία για μια μοναδική, ξεχωριστή σχέση, αρκεί να θυμόμαστε ότι πρέπει να δημιουργηθεί», λέει. Ίσως τελικά το παράδοξο είναι αυτό: οι άνθρωποι που καταλήγουν σε σχέσεις που μοιάζουν «μοιραίες» είναι συχνά εκείνοι που σταμάτησαν να περιμένουν τη μοίρα, στράφηκαν προς τον ατελή άνθρωπο μπροστά τους και είπαν: θέλεις να φτιάξουμε κάτι μαζί;